Вицове

Докато шофира, казах на жена ми, че е време да включим втора.Спря, слезе от колата и не ми говори вече цял месец.Искала да знае...

В аптеката:–Имате ли стерилни контейнери?–За урина или фекална маса?–Каква е разликата?–За фекалната маса е с лъжичка.Глас от опашката:–А за урината има сламка...

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:-Ама как!-Те така !-Ама що?!-Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа...

–Тате, познай как се казва възпитателката ми в детската градина? Започва с буквата „Л“. –Людмила? –Не… –Лиляна? –Не. –Лазарина? –Неее… –Не знам. Как се казва? –Леля Мария.

-Честита Нова година!-Как Нова година?!? Февруари е!-Божееееее, жена ми ще ме убие! Никога не съм се прибирал толкова късно от кръчма!

Лекар пита студент стажант: -Каква е температурата на пациента?-Нормална...-Какво значи нормална?!-Ами стайна... 22 градуса!

Младеж лежи в леглото с мацка. Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва:-Ауу, мъжът ми се връща от риба!-Какво? Та ти нямаш мъж! - казва...

-Фенил-амин, ацетил-амин - чете дядото лекарствата...-Какво си недоволен? - пита аптекарката-А бе все на "амин" завършват...

Говорят си фотографи: -Според теб, кое животно е най-древно?-Е, зебрата...-Как така?-Еми всички животни са цветни, само тя е черно - бяла.

-На колко години сте?-На 28.-Но и преди 2 години казахте същото...-Не съм от хората, които днес говорят едно, а утре друго!