Вицове

-Алоо.-Да.-Вие ли сте поръчвали събуждане в 8:00?-Да.-Ми, аре ставайте, че минава 11.

Канибалско племе. Един от канибалите тича при вожда:-Съседното племе ни обяви война...Вождът се потупва по корема:-Ей, писна ми от банкети...

Родителите към детето:-Скоро ще ти купим братче.-За глупости пари имате, а за колело - не!

-Започнах репетиции за Великден.-И какво правиш?-Ям шоколадови яйца...

От сутринта се разхождам с балон, на който пише "I LOVE YOU", и роза в ръце - така всички си мислят, че имам приятел....

Когато продавачка в магазин ме пита:-Мога ли с нещо да Ви помогна?!?!Винаги отговарям:-Лозето ми е за копане! Ама се сърдят...

-Имате ли шопска салата?-Господине, това е италиански ресторант!-Oh, mi scusi, c'é shopska insalata?

-Каква е разликата между актив и пасив?-Актив е когато ти, а пасив е когато тебе.-Ти сигурен ли си, че си счетоводител?

Кире се прибира весел: -Марче, като те видя скъпа, ми иде да цитирам Яворов...-Пък аз като те видя, ми идва да цитирам Христо Стоичков...:)

Мъж с разстройство отива при личният лекар. Лекарят слага стетоскопа на гърдите му и казва:-Кашляйте!-Кашлицата ви е суха?-Кашлицата е суха, а гащите вече не...